一、穿秋裤是什么意思
众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，床头穿秋裤。穿秋裤是什么意思?怎么走红的?下面就让我为您详细解说一下。
【穿秋裤是什么意思】
“秋裤体”第一次出现是在2011年9月;2011年11月，“有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做忘穿秋裤”这话很流行，而以改编诗句为手段的秋裤体也在网上兴起，如“英雄不问出处，全都要穿秋裤”、“衣带渐宽终不悔，中间还要穿秋裤”等搞笑体秋裤诗词在网友间广为流传。因此“秋裤体”正式走红网络。
1、网络流行
北京网友“TimeOut”在个人微博里说：天气好冷!你是否已穿上chillcool(秋裤)?在网友跟帖中，有一条回复迅速走红——有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做忘穿秋裤。
虽然秋裤体诗词是刚刚火，秋裤体却在2011年9月份已经出现。在搜房网，一个9月份的帖子，说的就是用秋裤体造句的事儿，如“秋裤恒久远，一条永流传”“红秋裤，秋裤中的战斗裤”“穿别人的秋裤，让别人无秋裤可穿”“世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是我站在你面前，你却不知道我穿了秋裤”。
2、流行原因
“秋裤”一词在网上被提及的频率很高，首先是因为寒冷，其次是因为时尚。
认为秋裤也时尚的人，则是由于最新时尚T台秀上的一组图片，4位国际顶级男模上半身穿得有模有样，下半身却都身着各式秋裤，很是有趣。网友们看到这一图片之后，恶搞因子顿时被激起，秋裤体诗词也因此大热。
【网友创作秋裤段子】世界上最遥远的距离不是生与死，而是我站在你面前你却不知道我穿了秋裤。
秋裤已然hold不住，御寒需得me more cool(棉毛裤，仿沪语发音)。
十年生死两茫茫，不思量，自难忘;没穿秋裤，无处话凄凉。
秋裤几时有，抱腿问青天。不知去年秋裤，今年多少钱。
众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，床头穿秋裤。
生当作人杰，死要穿秋裤。至今思项羽，还不穿秋裤?
听说：每一个不穿秋裤的女孩上辈子都是折翼的天使。
一种思念叫：望穿秋水!有一种寒冷叫：忘穿秋裤!
尼古拉·奥斯特洛夫斯基：《秋裤是肿么织成的》。
你穿，或者不穿，秋裤就在那里，不肥不瘦。
黑夜给了我黑色的秋裤，我却拿它当抹桌布。
昨夜西风凋碧树，独穿秋裤，望尽天涯路。
小楼昨夜又东风，秋裤不堪回首衣柜中。
二、有什么搞笑的笑话
下雪了，出门见一大爷摔倒。
我过去问：“大爷，我一月工资不到2千块，能扶您起来么？”
大爷：“小伙子，你走吧，我再等一会儿”。
我被感动的赶紧说：“大爷，那边有个法拉利就快过来了”。
大爷也激动说：“你这小伙子。还算实在，干脆别走给我做个证人，完事给你买辆车上班开……”
天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。
三、朋友圈加配图的搞笑段子(3)
朋友圈加配图的搞笑段子【爆笑篇】 1.愿你以后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。
2.老子警告你，老子不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸的，因为你一笑，我也想笑，我很尴尬知道么。
3.有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚?
4.暑假五大原则：1，不问我成绩。2，不打听我成绩。3，不向我炫耀你的成绩。4，别在我面前假谦虚。5，别拿着别人触碰不到的成绩还哭丧着说没考好，谢谢合作。
5.我一哥们儿!他大学专科读了护士，去学校报道那天进他们班，那场面简直了。全部80个学生，79个女的于是他就成了他们班的班花。有时候在一起喝酒经常笑他后宫庞大啊!直到有一次他在外面被人打了以后鼻青脸肿的回到教室的时候，全班沸腾啦!于是下课以后被七十九个女生簇拥这出去找场子!你们能想象一个男的鼻青脸肿的带着一群女的去打架的场面吗?七十九个女生打8个男生，那场面惊天地泣鬼神啊!从那以后我们再也不笑话他了，这TM才是男人的梦想啊!
6.跟女友吵架，她气得转身要走，我当即呵斥道：“瓜子脸你给我站住!”她整个人都懵了：“大长腿，你有种再说一遍?”“我再说一遍怎么了?水蛇腰!”“卧槽你简直不是人，腹肌男!”
7.你脸颊微红的样子，像风中摇曳的猪头。
8.节约用水，请一起洗澡。
9.朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有3个好处。1，看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住!2，看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。3，等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了。
10.每天晚上我都是做地铁回家，但是每次做地铁我都会感到无比的心痛，感叹国人的素质何在啊，每次都有人大声的打电话，丝毫不遮掩，还有人公放流行歌曲，陶醉其中，最可恶的是还有情侣旁若无人的亲热，完全不顾我们这些单身狗的感受，看到这些，我哪里还有心情吃我的臭豆腐!让人笑喷的搞笑的段子。
11.好多人问，给你一千万让你出卖你最好的朋友，你该如何选择，对于一千万来说，我还是选择我的朋友，都是光屁股长大的，这么多年了，小马，健林哥，还有忘年交盖茨叔，不能让铜臭味玷污了我们的友谊!
12.几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的，你在俱乐部吗?男：在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机?
13.绑匪打电话过来：“你老婆在我手上，24小时内凑到1百万，不然我撕票。”老公：“钱没问题，但是能不能晚几天给你?”劫匪：“为什么?”老公：“我想清静几天。”
14.同事咳嗽，误将泄药当成咳嗽药吃了。中午时候，只见这货大声说道：“这药太他妈管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。”
15.军训的时候，全年级都在一个操场里，地方比较紧，我们教官为了找一个合适一点的地方喊着我们一会左转弯，一会左后转弯，一会右转弯的。忙了好长时间，我同学忍无可忍的说：你玩贪吃蛇呢?
16.听说女生戴胸罩睡觉会影响胸部发育，于是今天上数学课的时候，我亲手把同桌的胸罩解了下来。我这可是为她好，不知道她为什么要打我?呵呵，活该一辈子平胸!
17.教大家一个新技能。你出去吃东西的时候感觉吃不饱的话，你就先吃一大半，剩一小半然后转身出门，过了一会服务员把你碗收了，你再回去问你的东西呢，然后无限循环，直到你吃饱为止……
18.命里有时终须有，命里无时真是气死我了。
19.月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
朋友圈加配图的搞笑段子【幽默篇】
1.希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给何以琛。
2.在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
3.找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
4.出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长的漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。
5.自从“草”字渐渐的被大家缩写成“艹”后，我就越来越无法直视“莞尔一笑”这个成语了!
6.我这辈子收到最珍贵的生日礼物，大概就是我妈妈在我第一次生日的时候送了我一条命，我至今都在用它。
7.父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那逼样。”我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到那儿，跟个猴儿一样。”
8.我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人，我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样!
9.手机不小心遗落在出租车上了，可幸运的是，司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机。我问司机：“我是人脸识别解锁，你怎么打开的?”司机说：“我对着王源的海报一下就开了。”
10.一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句：“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。我。。。
11.水土不服就服你。
12.夜黑风高的晚上，一女子独自走在路上突然，一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我?可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧!你看，我现在唯一的财产就是这把匕首啦!”
13.女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头?女友：瞎扯，人家吃的是小笼包。我：小笼包?怎么连褶子都没有?!她：用美颜拍的，褶子都没了!
14.我朋友去肯德基买汉堡，给服务员说不要沙拉，给他拍俩大蒜放里面，服务员说没有，他说他有，接着从兜里掏了几个，全体石化了!
15.我能送你些什么呢，你什么都不缺，我还是送你走吧。吸引人的幽默空间说说。
16.大家都知道一般的小孩子打针基本上都是又哭又闹。可是我就见过一奇葩正太被医生护士按在病床上，嘴里叫着：“哎，干嘛啊，怎么还动手了，放开我，畜生…畜生…”
17.“妈，你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”“阎王爷?”
18.一位女网友说发张真人照片给我看，我兴奋的点开一看，我草，是张三丰。
19.“你无意中做过最土豪的行为是什么”“一直以为充电宝是一次性的，扔了好几个了”
20.帮了朋友点儿忙，他说：“谢谢，改天我请你吃饭!”我摆了摆手说：“不用客气，你最近花销大，省省吧，我请你还差不多。”不想他马上掏出手机说：“哪天?我做个备忘录，也好有个准备。”我擦，不按套路出牌啊～>>>下一页更多精彩“朋友圈搞笑段子的图片”